La Madreselva Las raíces de este espacio

Llegué a Marina bastante desbordada. Quería muchísimo a mi bebé, pero yo no estaba bien y me sentía fatal solo por reconocerlo. Desde el principio me sentí muy cómoda hablando con ella, incluso de cosas que me daba vergüenza contar. Poco a poco he ido entendiendo mejor lo que me estaba pasando y siendo menos dura conmigo misma.

Empecé la terapia porque estaba viviendo el embarazo con muchísimo miedo. Todo me preocupaba y buscaba constantemente señales de que algo iba mal. Marina me ayudó a entender de dónde venía esa ansiedad y, sobre todo, a tener herramientas para que no ocupara todos mis días. Sigo teniendo momentos de miedo, pero ahora sé manejarlos mucho mejor.

Después de la pérdida sentía que nadie terminaba de entender por qué seguía tan afectada. En terapia no tuve que justificar mi tristeza ni escuchar que ya lo superaría. Pude hablar de mi bebé y de todo lo que había imaginado. Ha sido un proceso doloroso, pero me he sentido muy acompañada y respetada en todo momento

La reproducción asistida se había convertido en el centro de mi vida. Estaba agotada de las pruebas, las esperas y de sentir que todo dependía del siguiente resultado. En terapia sentí que se entendía de verdad lo difícil que estaba siendo, sin quitarle importancia. Me ha ayudado a poner algunos límites y a volver a encontrar espacio para mí dentro de todo el proceso

Fuimos a terapia porque desde que nació nuestra hija discutíamos constantemente. Los dos sentíamos que hacíamos más que el otro y ya no sabíamos hablar sin acabar enfadados. Las sesiones nos ayudaron a escucharnos de otra manera y a entender qué había detrás de muchas discusiones. No significa que ahora todo sea perfecto, pero tenemos más herramientas y nos sentimos otra vez en el mismo equipo.

Durante meses pensé que tenía que estar agradecida porque mi bebé estaba bien y que no tenía derecho a sentirme mal por el parto. Hablarlo en terapia me ayudó a entender que una cosa no quitaba la otra. He podido ordenar lo que pasó, dejar de culparme y empezar a recordar ese día sin sentir la misma angustia.